1、還有多少時間可以浪費?還有多少時間可以等待?
2009-6-20
還有多少時間可以浪費?還有多少時間可以等待?
我知道我已經進入青春的暮色,我知道我心裡的那個點一直存在,從我稍時懂事的時候,我就知道我的興趣與喜愛了。
我一直都很固執,對於自己喜愛的事情一直沒有放棄的想法,儘管現實使我離我喜愛的那點越來越遠。
但她一直在心裡,深深的烙在那裡,此生不能消去。
我為她一直都在努力,因為喜愛,因為一直想點燃她,使生命燦爛起來。
但我一直沒有付諸行動。
某些時候某些事情,也會迫使我考慮是時候了,該去嘗試,但卻在衣食無憂的工作依靠下,讓日子日日而去。我一直在對自己說,我讀書是我靠向那個點的路,是我在走路,這只是自我安慰,終究我沒有付諸行動。
讀書,多麼愜意的事情,是喜愛,所以愉悅、平靜、幸福、輕鬆,這如其說是行路,不如說在得過且過的行樂。
我什麼時候,才會真的邁開一步?
我給自己找理由說,我的工作、我的家庭使我無法安心去做我想做的事情,而我想做的事情是需要安下心來的。所以,因為這個理由,我在期待一個時間,一個可以擁有的完整的時間,去集中精力投入我想做的事情。
這是搪塞!
我要等到什麼時候?
假若工作一直是這樣一種狀態,假若家庭根本就無脫身之時,那麼我的一生是不是就在無休無止的期待中走到終點?在最後的剎那,我說,我一生一直沒有時間做我喜愛的事情。(??)
那時候,一切就真的晚了。
已經不早了。
我為什麼不能找時間呢?我有多麼忙?
我說我的中指關節因為長時間握筆疼痛,我說我的辦公室裡沒有電腦,我說假若我把筆記本拿過去,怕別人的閒言碎語……
我幹嘛活在別人的舌頭根子底下?
當年我追求生活自由的那份勇氣哪裡去了?我為什麼不能在這件事情上想盡辦法排除困難來突破呢?
這是我一生的追求,是我生命中的一個我要的點。
這個工作不是我一個人可以左右的事情,每每怕是惡意中傷出現意外的時候,我的心裡就湧起豪情,但也顫巍巍的,問自己:是否真有能力為這個點孤注一擲?
近來,因為家庭、孩子、工作等壓力太大,真有山窮水盡的感覺,那份無路可走的「絕望」把人封住,就像那個被妖魔縛在葫蘆裡困頓迷糊的葫蘆娃,迷迷昏昏,不知所以,不知所為。
這樣一種狀況不是一件壞事,我應該知道,我沒有多少時間可以浪費,我沒有多少時間可以等待。
我要突破它!
能從葫蘆裡解救自己的只有我自己!
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