想了很久,終於決定發帖。只想傾訴一下,各位看官請高抬貴手,不要拍磚。如有人願意指點,感激不盡。
我是個已婚女。從學生時代到踏入社會,身邊有過幾個對我好的男人。他們優秀而成熟,但我從未有過心動的感覺。在等待動心的時間裡,我漸漸認定愛情不是人人能遇上的。J是我曾經的好友,不太優秀也不太成熟,但還算知心,我們慢慢發展成戀人,順理成章結婚了。
記得,和J升級戀人不久,我認識了舶,對他一見如故。他話很少,對我時冷時熱。但我覺得他有股魔力,總莫名其妙地希望見到他。
那段時間我向閨蜜提到舶,說他很奇特。閨蜜笑問,你喜歡他嗎?我說,什麼呀!我發誓那時從沒聯想過愛情,我甚至不能斷定他不討厭我。
繼續和J的戀愛,數月後,舶有了新的工作地區。舶走後,我一度情緒低落,覺得無人能替代他那種魔力。而他幾乎和我斷了聯繫,很少出現在網上,每次聊幾句他就下線。我以為他性格就是這樣的,距離遠了友情淡了。
去年,兩個人閒時比較多,網上聊得也多了。我吃驚地發現他其實很像另一個我,常常猜得出他下一句要說什麼。還是沒有距離感,和他交流很順暢,不費勁。貪婪地想,如果面對面聊天該多好。慢慢地,意識到自己不曾發覺的心事,知道自己為什麼曾經總對密友提起他。而他說,曾經對我有好感。
回想起來,當初相處的時間很短,我很留戀有舶在的時光。我知道,對他而言我是可有可無的。很長一段時間裡他都沒有聯繫我,這足以證明。他說希望我們情同手足,我覺得這提議很好,我相信他做的到,但我卻回不到當初的單純了。
他離我太遠太遠,現實中碰面的機會很少,可我依戀他的問候和語調。即使再想念,我也要不動聲色地維持日常生活。
現在我經常分神。對J、對他、對自己,都覺得抱歉。我和J有共同的生活圈子,有共同的朋友和回憶。舶還單身,我與他越走近,對他越沒好處。後知後覺,當初眼睜睜看著舶走掉,現在也不可能捨棄一路陪我走來的J。說實話我希望舶永遠對我好,但這太貪心。何況,我不想他認為我是個輕薄女子。
閨蜜說,順其自然吧。可是,順其自然會曖昧,曖昧讓人受盡委屈~
最近一段時間與舶幾乎沒有聯繫,但是非常惦念。
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