2009年7月1日 星期三

老公,你究竟是個什麼動物?

本不想出來曬曬自家情感,可是確實無處可渲洩,再不渲洩我快鬱悶而亡。
  結婚四年,只感覺老公像個小孩子一樣,整日需要被人呵護與關愛,他卻甚少呵護、關愛我。我總結:他就是這種性格的人!
  近一個月,一件事情的發生,讓我又稍稍看清他,又讓我不瞭解他了。
  這件事情的發生起因:
   我母親於端午節前夕在老家醫院查出宮頸癌,我接到我哥的電話後立馬回老家接母親至省城某醫院進行專家會診,在等待會診結果的幾天內,心裡忐忑不安,希望老家醫院是誤診,真是應了一句:希望越大失望越大。會診結果進步證實病情。
   病情確診後,我終日精神恍惚,我愛我母親,我心疼她,想至於此,眼淚不由自主會流下。我想留她在省城進行治療,她卻不同意,堅決回老家進行治療,因為有醫保可以報銷(此時我瞞她是子宮肌瘤,至今她仍不知病情),我與老公商量,看他是否能支持我的想法,結果,他說這個病很拖累家庭,說不定我們這個小家就會被拖累,我聽聞此言,心寒不已,於是與家人商量,最終決定在家鄉醫院進行治療。
   我母親在經家鄉腫瘤醫院治療後,建議母親到省城某醫院進行放療治療,於是我把我父母帶至我家,由我負責辦理母親治療的所有事宜,所有的治療費用都是父母帶過來的,自母親生病至今,我老公僅拿出二千元給母親看病,我沒發表意見,隨他吧。這個時候我不想和他發生爭吵,那樣會讓母親更傷心。
   至今天,母親來我家已整整一個星期。但昨晚臨睡之前,我做夢也沒想到老公會問我一個問題:你父母什麼時候走?我休息在家,他們在,我十分不方便。聽聞此話,我眼淚又下來了,我沒有說話,我轉身睡覺,可是胃痛了一夜,心口像壓了塊石頭一樣堵。
  今天早上,我在醫院陪母親做放療時,給他發一信息,內容如下:
   老公:請你再忍耐一個月,我煩心事已很多,我精神有限,我支撐度有限,我能理解我們倆個在外獨自生活已習慣,家裡來倆老人會有諸多不便之處,但是請您站在我的角度理解我,體諒我,我不想有天會懊悔,不想某天真應了一句:子欲養而親不在。
   老公回復:知道了!
   在發此信息時,我心痛的厲害,有種快窒息的感覺。我為我自己而難過,我身為父母的子女,在盡孝道時,卻要看他臉色?我又不能與他發生爭吵,因為這是父母最不願意看到的。
   我父母年紀雖說已大,可是他們都是明理之人,老公在家從不與我爸聊天,亦從沒有過問我母親的病情,當然也不會關心的去問候一下她。這些我可以不去計較,我父母礙於我,也不會去計較。但是我心中不是滋味。換位思考,如果是他父母生病了,我定義不容辭去照顧,一句怨言不會有。
   我現越來越感覺他自私。自私的可怕!我不曾想到,一起生活四年有餘的老公會是如此?深究的話,或許,他並不愛我,如果愛我的話,怎會不去尊重我的父母?
     今晚,又發現一件可笑之事,我昨天在打掃衛生時,把臥室床頭櫃一盒六安瓜片茶葉放於餐廳雜物櫃上,剛才,他叫我:問我什麼把茶葉拿出去?已給你爸二盒還不行嗎?為什麼還要拿出去?我還是沒說話,轉身拿茶葉歸還他。還他之後,來書房寫此貼。
     姐妹們,我現在心痛的一塌糊塗。我對我的婚姻徹底失望,我對他亦深深失望,他讓我越來越感覺寒心。可是我現無法勸說自己像以前去愛他。無法,我做不到。一定需要經歷某些事情後,才會發現某些人的本質。
     為了我的父母,我會委屈求全一個月,最起碼在我父母在我家居住時,我會讓著他,順著他。
     姐妹們,請你們通過我的訴說,來幫我分析一下。我現在迷茫。我不知我下步該怎麼辦?溝通?離婚?
    
  註:他在家,我從不讓他做任何家務,生怕他不開心以借此發脾氣,讓我父母看臉色,週日早上六點就開始洗衣、做飯、拖地等,能從母親的眼中看出心疼,但她終究沒說。我亦能明白。我這段婚姻真的錯了嗎?我這個老公真的選錯了嗎?
  
  插曲一:我問他股票怎麼樣了?問他賺了多少錢了?他不說,他問我什麼意思?是不是想讓我父母知道,呵呵,我又無語,就我和他在書房,我父母怎麼會聽得到?他們都在客廳看電視!
  插曲二:在我父母即將來我家前,他把他的好茶葉好煙全放起來,生怕讓父母看見了。我又是以笑而對。只有自己知道苦笑。
  
  我的心聲、我的期望:
    本以為他能理解我的心情,能明白我的感受,畢竟我母親患的是癌,能生存幾年都是未知數!想到此時,我總會淚流滿面。我期望我渴望他能支持我安慰我,並把真心對待我的父母。可是,結果,總是期望越大,失望越大。不可避免,這會成為我和他之間又增加隔閡。我以為夫妻之間真誠以待,相互照顧,相依為命,可是我太傻了!

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