和男友在一起四年,我很愛他,由於種種原因,我們分手了。分手的幾個月裡一直還有聯繫,這是他給我的一封回信,不知道大家從這封信中能看出來什麼嗎?我是當局者迷啊!!!!!
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你說的都很對,我的缺點我自己還是知道的但卻總裝不知道。我也不喜歡承認自己錯了,即使我真的錯啦。我也不喜歡被人告訴說你錯啦。我不會經常去想過去,但偶爾自己的時候會想想,我會經常去想一下未來。和你的矛盾其實一直一來都是我們的未來。
那天給你打完電話我就後悔啦,我不知道你會做出什麼事情。我開始拚命去打你的電話,一直是關機,欠費,直到聯繫到你媽,我才知道你很好,還活著。我終於可以放心啦。
這段感情對於我來說也是如此重要,畢竟保留這我4年的感情。當我把你看的足夠重要的時候我就會寄托很大的希望,就像個家長。家長都是愛孩子的,每個人的愛有都有差異,母親的愛過多的可能都是疼愛,而父親的愛過多的體現在對孩子的未來,我可能要更實際些,看不到希望於必須接受 在我這裡就是個矛盾,矛盾意味著內心足夠難受去下決定。而且還必須自己獨自承受著。
我確實很多時候很懷念我們在一起的生活,大學時候,我們一起去逛超市,你在後邊走我們吵架,你送的禮物,你的電話,等等等等 讓我哭的事情不多,幾乎我所有的淚水都是在你面前流的,剩下我沒有哭過,直到前天。我做啦個夢,夢見你和我吵架,一氣走啦,前邊是房子,邊上有很多狼,你直接就走啦,處在危險中,我躲避到房子裡看到你,拚命召喚你,看到你的時候你倒下啦,不知道什麼原因,我還是衝出房子走到狼中,跑到你身邊看到你沒事,並帶著你往房子裡跑,跑到房子裡有一個狼跟進來,我拚命把它趕啦出去。後來我就記不清啦,後來想到你回去,以前曾經有的一切都不在存在,每次晚上去熟悉的地方吃飯,會不自覺的覺得你就在身邊,想要是你在該多好。但我很少真正想過如果有你該怎樣對你。之後我哭啦很久,直到天亮啦 我才睡覺
但我一直都在內心裡必須接受一個事實,就是我必須對自己的未來負責,畢竟人只能活一生,而不是錯啦可以再來的。 當自己想要的未來變的模糊的時候,這個時候我脾氣就會出奇的不好,因為我沒有能力承受這樣的生活,我必須做出選擇,是要未來還是要不想接受的現在,這個時候你每做一次錯事,問題就會被放大,你就把我推像啦選擇的左邊,傾向於我的未來。應該自己生活,其實你走後我的生活並不是很好的,我沒有自己在做過一次飯,基本都是有吃的不餓就行,過啦很常很常時間,我用各種辦法麻痺自己,我拚命工作,玩遊戲,看書,就是想沒有空下的時間,因為空下的時間我會感覺很孤單,很寂寞。每個朋友都有自己的事不可能來陪我,我一直告訴自己你要自己承擔你的未來
直到我慢慢能夠讓自己的心情好起來,直到你的電話打亂啦我的計劃 ,直到,,·我內心的矛盾一直存在著,放棄理想,這樣的結果我沒辦法接受。
我為啦自己能夠安心看書,從現在起,電腦已經答應給人,網費會停交,這是對自己不能夠用心讀書的懲罰,上網,遊戲,等會影響我的計劃。我對自己都是一直苛刻,何況其它,什麼事情都別想影響我的腳步,即使是自己。這是發自內心的 如果你選擇啦我 請避開「我內心的東西
一個是發自內心的矛盾,一個是現實的矛盾,在不能給出回答的時候偏要讓你必須回答。
我選擇啦沉默。因為我真的沒有答案。
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