大家從這封信中能看到什麼？

和男友在一起四年，我很愛他，由於種種原因，我們分手了。分手的幾個月裡一直還有聯繫，這是他給我的一封回信，不知道大家從這封信中能看出來什麼嗎？我是當局者迷啊！！！！！
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　　你說的都很對，我的缺點我自己還是知道的但卻總裝不知道。我也不喜歡承認自己錯了，即使我真的錯啦。我也不喜歡被人告訴說你錯啦。我不會經常去想過去，但偶爾自己的時候會想想，我會經常去想一下未來。和你的矛盾其實一直一來都是我們的未來。
　　
　　那天給你打完電話我就後悔啦，我不知道你會做出什麼事情。我開始拚命去打你的電話，一直是關機，欠費，直到聯繫到你媽，我才知道你很好，還活著。我終於可以放心啦。
　　
　　這段感情對於我來說也是如此重要，畢竟保留這我4年的感情。當我把你看的足夠重要的時候我就會寄托很大的希望，就像個家長。家長都是愛孩子的，每個人的愛有都有差異，母親的愛過多的可能都是疼愛，而父親的愛過多的體現在對孩子的未來，我可能要更實際些，看不到希望於必須接受 在我這裡就是個矛盾，矛盾意味著內心足夠難受去下決定。而且還必須自己獨自承受著。
　　
　　我確實很多時候很懷念我們在一起的生活，大學時候，我們一起去逛超市，你在後邊走我們吵架，你送的禮物，你的電話，等等等等 讓我哭的事情不多，幾乎我所有的淚水都是在你面前流的，剩下我沒有哭過，直到前天。我做啦個夢，夢見你和我吵架，一氣走啦，前邊是房子，邊上有很多狼，你直接就走啦，處在危險中，我躲避到房子裡看到你，拚命召喚你，看到你的時候你倒下啦，不知道什麼原因，我還是衝出房子走到狼中，跑到你身邊看到你沒事，並帶著你往房子裡跑，跑到房子裡有一個狼跟進來，我拚命把它趕啦出去。後來我就記不清啦，後來想到你回去，以前曾經有的一切都不在存在，每次晚上去熟悉的地方吃飯，會不自覺的覺得你就在身邊，想要是你在該多好。但我很少真正想過如果有你該怎樣對你。之後我哭啦很久，直到天亮啦 我才睡覺
　　
　　但我一直都在內心裡必須接受一個事實，就是我必須對自己的未來負責，畢竟人只能活一生，而不是錯啦可以再來的。 當自己想要的未來變的模糊的時候，這個時候我脾氣就會出奇的不好，因為我沒有能力承受這樣的生活，我必須做出選擇，是要未來還是要不想接受的現在，這個時候你每做一次錯事，問題就會被放大，你就把我推像啦選擇的左邊，傾向於我的未來。應該自己生活，其實你走後我的生活並不是很好的，我沒有自己在做過一次飯，基本都是有吃的不餓就行，過啦很常很常時間，我用各種辦法麻痺自己，我拚命工作，玩遊戲，看書，就是想沒有空下的時間，因為空下的時間我會感覺很孤單，很寂寞。每個朋友都有自己的事不可能來陪我，我一直告訴自己你要自己承擔你的未來
　　
　　直到我慢慢能夠讓自己的心情好起來，直到你的電話打亂啦我的計劃 ，直到，，·我內心的矛盾一直存在著，放棄理想，這樣的結果我沒辦法接受。
　　
　　我為啦自己能夠安心看書，從現在起，電腦已經答應給人，網費會停交，這是對自己不能夠用心讀書的懲罰，上網，遊戲，等會影響我的計劃。我對自己都是一直苛刻，何況其它，什麼事情都別想影響我的腳步，即使是自己。這是發自內心的 如果你選擇啦我 請避開「我內心的東西
　　
　　一個是發自內心的矛盾，一個是現實的矛盾，在不能給出回答的時候偏要讓你必須回答。
　　
　　我選擇啦沉默。因為我真的沒有答案。