當全世界都「對不起」你

「我不想和她吵，但是她真讓人受不了！」
怨念爆發的人是在市內某中學念高二的17歲男孩高莘（化名），高莘口中的「她」，卻是他的母親。打來電話時，正是高莘與母親在家吵了一架後去學校的途中。
「有時大人們真的很幼稚！今天爸媽不知道為什麼事吵起來，我本來是去勸媽媽，結果連我也被牽連了，她說我跟我爸聯合起來迫害她，後來我又跟她吵了起來……」
高莘的聲音很委屈，帶了點哽咽，他給我打電話一是希望我能幫忙勸她情緒激動的媽媽，二是希望我轉達一句「對不起」。
約兩小時後，我撥通了高莘家裡的座機電話，顯然這個爆發內戰的家庭剛剛停火。
「誰？」一個男人中氣十足、帶著些微不耐的聲音勁透耳膜，他應該就是高莘的爸爸了。當得知是《新女報》情感記者，男人近乎激動地說「唉呀！你要好好跟她聊聊，她是急脾氣，點火就著。」
而高莘的媽媽付雋（化名）則講了一個「慘不忍睹」的女人故事——全世界都對不起她！
在單位，她跟同事做一樣的事，獎金卻少拿了一截；她曾經幫助過的同事，竟然搶了她鐵板釘釘的「先進」；她的好友敷衍著安慰幾句就掛了電話——上次她朋友心情不好時，她請吃請喝還陪聊大半夜；回到家，不管她向丈夫傾吐在單位遭了多大的罪，丈夫依然該吃飯吃飯該看股票看股票；捧在手心兒長大的兒子說是勸架，十句有八句都是在挺他爸，後來甚至直接對罵……按付雋的話說，全世界她最倒霉，活著沒意思，誰都對不起她。
好吧，我們先來算算這筆賬：少截獎金這點小財能扣上單位「對不起」你的帽子？你曾幫助過某同事，人家就有義務不和你爭「先進」？因為你曾陪好友療傷，她就必須連本帶利全情奉還？你回到家倒情緒垃圾，完了還要你老公保持入戲狀態啥事都不能幹？一個孩子哪懂得在調解中耍心機，他根本沒讀懂你的負氣……
別以為誰都對不起你，是你在跟全世界過不去！難不成人與人的交集全是互惠互利，以己所有換己所欲，而你的付出都帶著勢利的心眼兒，眼巴巴盼著所有人湧泉為報？你覺得全世界你最慘？那是因為沒人把你空投到戰亂國體驗生活。其實，對週遭太過苛刻就等於對自己刻薄。
也許那口氣還堵在付雋的嗓子眼兒，她一直靜靜地聽著沒說話。但晚上高莘打來電話時說：「沒事了！我媽要我跟我爸親自給她說對不起才肯原諒我們。嘿，只要不吵不鬧就好，依她！」

3月23日
有閒的女人愛庸人自擾
這是一個看了362期我在情商學堂裡寫的《有蟲眼的蘋果 別扔！》後，來找我聊天的朋友。與之不同的是，她家的蘋果，暫時沒看到蟲眼，可她好像還想給它捅幾個眼兒出來似的。
「我老公很黏我，對我和小孩都很好（然後列舉了很多對她很好的例證，不得不說，真的很好，好得我都要以為她是來炫耀的了）。但是他經常出差，有些客戶是私生活很放浪的那種，我很怕他會像很多男人那樣管不住自己，或者在別人的影響下做出一些那種事情來……每次他說要出差，我的心會一下子提到嗓子眼；每次看報紙，我都會想，他會不會也那樣？如果這件事情發生在我身上，我會怎麼辦？」
我說：「庸人自擾啊！現在還沒怎麼樣呢，你都急得像熱鍋上的螞蟻，萬一真的出了事，你還不得跳到天花板上去？」
她笑了：「是有點哈，可能我佔有欲太強了。」
我說：「有人曾說，你讓一個小孩不要想老虎，那麼他想老虎的時間會一下子多出5倍。所以，別動不動就拿莫須有的東西去折騰你老公，真把他惹毛了，他會想：反正老婆都認為我黑了，我乾脆黑掉算了。到時候你後悔都來不及。而且，如果你老公真的是個正派的人，你長時間的誤解，對他是一種輕視和侮辱。」
她說：「你覺得他一定能堅持原則嗎？」
暈，這是什麼問題？我說：「不是他能不能堅持原則，是首先你要堅持原則，他對你那麼好，你就要信任他，不要給他安插莫須有的罪名。」
她的老毛病卻又開始犯了，說：「我又想，萬一他出軌了，但是我不知道，蒙在鼓裡多受罪啊！」
我情不自禁地說：「美女，你是閒的吧？——你的工作肯定很清閒。」
果然，我猜對了，她的工作輕鬆得簡直可以讓任何毫無想法的人寫出一本長篇小說。這下她開始輕鬆起來，有點不好意思地說：「飽暖思淫慾，我真的是個庸人啊，哈哈。」看，最後自己都承認了。可見人還真是不能太閒了，好多毛病，就是閒出來的！（文：戈婭）

3月24日
拜託！那不是戀愛
「認識一位男生，感覺不錯，情人節他給我發短信讓我做他的女友。之後一切都發展得很順利，我們每天發N多短信，像是熱戀。但上週末之後他就再也沒有與我聯繫，我不知道是什麼原因。我每天都給他發短信，他都不回。其實，我只想讓他把我們的關係說清楚而已。想聽到他對我說『不喜歡你了』這句話，讓我死心。能否給我些建議，讓我從痛苦的情緒中解脫出來。」
看到這郵件，我不禁啞然失笑，談戀愛連「請做我的女朋友」都用短信？每天發短信，就是熱戀？既然一切都是通過短信，你還想讓他說清楚什麼呢？短信的好處不就是不用當面說清楚嗎？
情人節才提出做女朋友，躺在郵箱裡的信件顯示3月24日，不過一個月，你們之間有什麼情？有什麼愛？你又有什麼痛苦可言呢？你感到的「痛苦」不過是，有人招惹你，後來沒有繼續招惹而已。不要把這麼點小意思理解為你們戀愛過。給你一個小小的建議：以後用短信說「請做我女朋友」的男人，就當他是放屁。（文：喻喻）

3月25日
偏要「高攀」給他們看
「我的愛情給我好大的壓力。男朋友的家庭條件比我家好很多，他的家人都認為我配不上他，說不知道他怎麼把我看上了（我自認長得還可以，也有一份穩定的工作），勸他和我分手，還給他安排了很多次相親，但他說不會放棄我。我和他是一見鍾情，我想忍痛割愛，卻又捨不得，我該怎麼辦？」
——發件人：雲飛飛
收到這封郵件，我深表同情，但我認為不能向「惡勢力」低頭。拼壓力，你這位男朋友正在承受的壓力也不會比你低，並且人家堅定得誘惑叢中過，片葉不沾身。而你卻單方面拖後腿，想把人家一腔熱血和旁觀者的冷言風語一起「割掉」。可是你憑什麼要撤？只因為被嚼舌根傷了自尊嗎？劉嘉玲在一次訪談中說——全世界都在看我們什麼時候散，而我偏偏迷了他十多年。看到沒？這才是骨子裡的自信！拿出你的氣勢，偏要「高攀」給那些在門縫裡瞧人的人看看，不是什麼人都能頂著流言往上躥。（文：黃婷）

3月26日
愛情監獄是你造的
「2007年，我和一個小我6歲的男孩（他29歲，但只能叫他男孩，因為他未婚，而我離婚有個8歲的孩子）在一起，我們很有默契，有時不用說都能知道對方想什麼。但我們的困擾也很多，首先我覺得我比他大，難保以後他會一如既往地對我，且我一直認為他異性朋友多，雖然並沒真憑實據，但總覺得他藏有私心。而他那邊的問題就是他父母，因為他是獨子，在中國，傳宗接代還是很重要的，而我卻不打算再要孩子。1年多來，我們痛過、分過、無奈過，但越鬧感情越深，越扯越無法分了……」
36歲的女人，渴望有一份穩妥的感情，穩固的家，穩定的工作……一切，都是以「穩」為主，你想把所有麻煩一分了之。但是分手之後你就能保證下次不再遇到這樣的障礙嗎？不可能，因為監獄是一手建起來的，下次，你依然會建築另一種形狀的監獄把自己關起來，這年頭沒有鐵飯碗，婚姻也不是保險箱，不能一勞永逸，愛情更是斷臂的維納斯，總有不盡人意的地方，要想幸福，就得自己打破牢籠，再在所謂的利益權衡裡糾糾結結、拉拉扯扯，就完全沒有一個歷經情天恨海的36歲辣媽的范兒了。（文：蘭玲）