不能說的秘密

看到《臨界婚姻》和《愛了散了》中的女主角，彷彿看到了自己。有時候我問自己，如果我是董曉晗，我會離婚嗎？我想我會。如果我是王小理，我會離婚嗎？不會，因為我還有我可愛寶寶。性對我來說真的有那麼重要嗎？有時我覺得自己可以忍受無性的婚姻。結婚不就是因為害怕孤獨嗎？孤獨比無性更可怕。
　　 有些男人，中看不中用。我的老公，一米八的個頭，修長健壯的身材，儒雅，帥氣，體育運動幾乎樣樣優秀，滿足少女時代我心中對於白馬王子的所有想像。也正是他，毀掉了我對性的一切美好想像與殷切渴望。我幻想和心愛的人吻到深情時他把我打橫抱起來，放在床上。但他沒力氣，抱不起我不到百斤的身體。在性方面，他笨拙，五年之後的每一次依然要象第一次一樣，讓我很不優美地叉開雙腿，對著燈光找來找去才找得到入口；他呆板，直奔主題。有時我會要求親吻和愛撫，他也會敷衍了事，撫摸卻會弄痛我。與性相比，我可能更愛兩個人親密無間的感覺，以及被愛被欣賞。「如果開口只是我要來的溫柔」，這句歌唱的多好，我不夠美麗嗎，皮膚不夠細滑嗎，為什麼吸引不了你的注意力？他一本正經，不到他的最後一刻都聽不到他急促的呼吸。之前的所有他都平靜極了，讓人沒了激情；他短暫，常常在我剛進入狀態不久便丟盔棄甲，結束的讓我不知所措，失望之餘還有深深的被欺騙的感覺，把我領入聖地卻又丟下我，自己快樂去了。開始覺得他很自私，後來才知道他也很努力的改過，但是沒有用甚至更糟，有一種方法便是他快要憋不住的時候趕緊停下來，但是停的時間短了沒有用，停的時間長了它卻軟了，而且讓正陶醉其中，甚至感覺只差一秒就要攀上巔峰的我突然停下來是一件多麼掃興多麼鬱悶的事啊！掐死他的心都有。最可恨的是，我還必須假裝不在意，掩飾住所有的失望，明明已經洩氣了，繼續開始後還要假裝很投入很喜歡，否則只要我有一絲的不悅或懈怠的神色，他立刻軟掉。怕他陽痿，於是我繼續偽裝，偽裝的比真的陶醉還要陶醉。時間長了，我變的害怕受騙的感覺，不敢投入，每次都很乾澀，每次都要用人工潤滑劑才行，卻還是疼痛伴隨始終，心一直不在這件事上。偽裝與壓抑始終有爆發的時候，有時候我會忍不住發脾氣。於是他要求的次數越來越少，特別是寶寶降臨之後，一個月也就兩到三次吧，而且幾乎每次都是我主動，他很木訥，看不懂我的暗示，有時是假裝看不懂，如果我很直白，便會直接拒絕。天哪，這對於一個渴望瓊瑤式愛情的女子而言，是怎樣的屈辱啊！久而久之，我對性不再抱有幻想，不再抱有熱情。他的性無能造就了我的性冷淡。我們之間冷淡的不只是性，還有對彼此的愛情。
　　 我一直以為自己冷淡了，心如止水。可是事實改變了一切。他又出現了。他曾經和我的老公同時熱烈地追求過我，給過我最細心地呵護，我們曾經深深地相愛過，熱戀時有過親密的行為但不曾真正的做愛。但種種原因最終我還是放棄了他，儘管我依然愛他。他不太好看，個子不高，很瘦但卻有力，最喜歡他把我抱起來轉圈，抱著我坐在他的大腿上竊竊私語。他說他慾望很強烈，妻子卻偏偏性冷淡，他只好自己解決。有一天他開好了房間等我，很自然地，我們發生了該發生的一切，最主要的，他是之前每次我和老公做愛時候我的幻想對象，每次只有想到是和他在一起我才會有感覺。喜歡他熱情而主動，喜歡他的軟語呢喃，喜歡他急促而熱烈的呼吸，讓我感覺到被迫切的需要；我的熱情很快被帶動了起來，當他的手指輕柔劃過我的乳尖，我的私密處，我禁不住吟哦出聲，他始終抱著我，吻我，第一次，我不用叉開雙腿對著燈光象待宰的豬羊被尋入口。他只是抱著我，用手輕輕撫摸我的私處，很輕柔很輕柔的慢慢進入，我感覺到深處強烈想要被進入的渴望。他的目光不曾離開過我的眼睛，他的唇滾燙地印在我的身體敏感的各個角落···當他終於整個進入我的身體，第一次，我覺得性是一件多麼美妙的事啊。他緩緩地撞擊著我敏感而渴望的深處，我忍不住的發自內心的呻吟與喊叫，他越來越快，不停觀察著我的感受，他多麼敏感多麼細緻啊，我的一個小小眼神，一個輕微的呻吟，他都能明白其中的含義，並用我想要的方式要我~~~~~我那麼放心地把自己交給一個人，很久很久我高潮了，其實我並不清楚那是不是高潮，因為我不曾體驗過，但是我的整個兒的身心是那麼的滿足，那麼的放鬆。起身低頭，身下的床單居然被我弄濕了一大片！我都詫異於自己的能力，從來沒有過這麼的濕潤啊？也許，與做愛本身相比，女人更在意的是心理的感覺。
　　 他喃喃地說：「我愛你。」可是我分明看見他的心鏡面一樣的外殼上映襯出的我的影子。假象，一切都是假象。看似我好像在他的心上，事實上，我卻從不曾進駐其間，或許有，只是厚厚的外殼讓我看不見。
　　我問他，你對我有感情嗎？其實我想問他為什麼要與我做愛，是因為愛我嗎？我真傻，明知道是因為需要。於是我不待他答便自顧自的說道：「算了，還是讓我自己想吧！誰知道你會不會撒謊？說的話我又真的相信嗎？還是我自己想像吧，我會想像成自己心裡最幸福的答案。」是的，我應該讓自己幸福。他轉而回答：「知道嗎？快要見到你的那一刻，我的心跳的好快。」我想告訴他，那是因為幻想與期盼。
　　 我本想告訴他我為什麼會來會和他發生這一切。我不想讓他以為我是隨便的女子，放著好好地日子不過跑出來偷情而慶幸不曾娶我。我不會離婚，我偷情但只會和他偷情，於是更不曾對他說過愛他。想想又何必呢？說了他又會怎樣想呢？誰又能保證他不會認為這是對我當初棄他而去的報應呢？不會認為我僅僅為了需要才和他上床呢？
　　 隨便他吧，管他怎麼去想，我們都不會放棄現在的家庭，偷情還要堅貞不屈嗎？上床本來就是各取所需的赤裸裸行為，何必要加上美麗的外衣？偷情之後最好的結果就是各奔東西吧，不要問，不要說。