我和老公是初中同學，屈指算算，都相識了16年了。以前讀書的時候，我們是很好的朋友，是比較知心的那種。我對他一直都是有好感的，所以對他的喜好、性格、家庭都是比較的熟悉。但由於大家都要努力讀書，所以一直都把這份情感收藏在心底。直到02年的一次同學聚會，大家都控制不了情感，在聚會之後，去酒店做了彼此壓抑已久的事情，當時我們都各自有男女朋友的，而我們事後亦沒有刻意去多想，就像一直沒有機會實現的終於如願了。
那天之後，我們繼續生活在各自的圈子裡，但事情發生了就是發生，我們最終都背棄了自己原來的另一半，走在一起了。就這樣，正式以男女朋友身份，開展了5年的愛情長跑，在06年9月買了新房子；在07年底，我們結婚了；08年底，我們的小孩出生了。一切一切都在順利的度過，身邊的朋友、同事都羨慕我的福氣，因為老公有一份收入不錯的工作，而且是國家重點扶持的企業，所以比較穩定，人又長得不差，對父母孝順，顧家，對我對小孩更是努力地提供優質的生活。我自己也在暗暗地高興，感謝上天對我眷顧，給予我美好的生活，更難得是我能夠和最愛的人一起生活，這不是令人神往的嗎？！
當我還沈醉在幸福裡面時，竟然讓我在無意間發現了老公的一個秘密。之前提過，老公的公司是比較好的，而他的職位也是比較優的，屬於管理，是要全國各地的去管理，平均每週都要出差一趟，是短差，今天去，明天回來的那種。
回到正題，那天晚上，我用老公的QQ和他的朋友聊天，翻查聊天記錄時，居然看到他們曾經聊到了成都找小姐的話題，本著好奇看看，天啊！字裡行間知道，老公居然試過找小姐！那一刻，天旋地轉，我真的真的真的不敢相信，老公居然做過這種事！還是不相信地把聊天記錄看了一遍又一遍，最後，整個人癱軟在沙發上，手裡抱緊只有10個月大的BB，眼淚失控地流。此時老公正在臥室睡覺，我衝了進去，一把拉開了他身上的被子，冷靜地問了一句：「對我說實話，你是不是試過找小姐？」老公朦朦朧朧的，還沒知道發生什麼事，我又再重複了一遍，老公敷衍地說我發神經，繼續睡覺去。我狠狠地對著他背後說，「你想清楚，給我一個答覆。」然後關上房門在客廳等。等了很久，老公終於出來了，看著我，沒有說什麼，我再一次重複了問題，老公說不是，我冷冷地說，都知道了，還要騙我騙多久！老公一直抵賴，直到我把他們的對話翻出，沉默了。看著懷裡的小孩，眼淚又失控了，心是滴血的，我問老公：「是什麼時候的事，到底是怎麼樣，是我懷孕時嗎？」老公驚慌地說：「不是，不是。」
原來，在老公06年到了這家公司以後，每次出差，經銷商都會盛情款待他們，吃喝玩樂，一樣不缺，而最讓女人痛恨的莫過於男人去夜總會(有三陪的那種)消遣了。在那裡，老公受不了誘惑，抵不住新鮮感，控制不住自己的慾望，一次又一次，一次又一次地盡興，放縱自己貪婪的情慾，1年時間裡面，數以二十內啊！直至到我們登記結婚前才停止。老公說完的同時，我狠狠掌摑了他，然後說：「離婚吧。」老公聽到離婚，眼淚馬上彪了出來，猛拉著我，求我不要離婚，求我原諒他，說是結婚之前的事，婚後真的真的沒有做傷害這個家庭，破壞這個家庭的事。他說會盡一切的努力去彌補給我，給小孩，給這個家，只要我不要離開他，他願意承擔一切後果……
你知道嗎？我這次真的是傷心欲絕的，我是一個在感情上很專一的女人，我和老公拍拖至今，沒有做過背叛感情的事，我的身體，我的心，從來都只屬於我老公，因為我愛他，我不願意做任何一件會傷害他的事；我是一個開通的人，與老公拍拖至今，他每一次的朋友聚會，出差，或者應酬之類，我絕不會過問或加以阻止，我給了他足夠的空間與自由，不會做電話攻勢，我懂得兩人之間要有自己的私人時間。很多時候，身邊朋友會笑我，說我小心給老公的自由過了火，我都是笑笑，然後還拍胸口說我對他是絕對是信任。
但是我，萬萬沒有預料到今天的事，老公竟然利用我對他的信任，去放縱！我是何等的難受啊！把我當什麼呢？心裡有我嗎？既然小姐能夠滿足性慾，那麼要老婆幹嘛啊？我和老公的性生活一直都是很和諧的，這麼多年來，激情有增無減啊！我感到很自卑，他傷害了我的自尊，我難以面對，所以我沒有告訴任何人，只是一個人默默地承受著痛。
離婚這個念頭，一直都有，雖然知道是沒有可能的，我不能任性，我既然把小孩帶到這個世界上，我就要對他負責，要給他一個完整的家，至少盡我的能力。然而，我又痛恨老公的所為，我是絕對不可能原諒他的，他不是初犯，是慣犯；不是一次，是十多次；不是一時衝動，是沉淪！我只是一個平凡女人，我不是神，儘管很愛這個人，但是我接受不了他的背叛，我要的終生伴侶是絕對忠誠的！老公總是哀求說到，這些是他婚前犯的錯，是年少瘋狂做的錯事，是自己最後明白到我的重要性，所以控制了，拒絕了。從開始的新鮮感，到最後的空虛感，讓他明白到什麼是不能失去的，所以一切都在婚前結束了。他的說法，我不敢帶有信任，因為他已經是信用破產的人，我不相信，我啟動了自己的保護系統。
我更痛恨老公對我們的婚姻有隱瞞，如果，在結婚之前知道這些，根本就不會結婚，更不會生小孩了，至少，我擁有知情選擇權！我現在感覺我是被騙回來的。還好，事情發生在現時，才結婚2年，小孩已經10個多月了，起碼少了流產的風險！
事情發生在今年8月18日，到今天為止，已經多月了，這段時間，大家都過著非人的生活，因為大家說好了不離婚，我們要對著小孩笑，對著家人笑，對著朋友笑；我們要在所有人面前保持我們恩愛的樣子，老師，你說，難受嗎？！我每天要靠酒精來麻醉自己，我不想清醒，不能想像老公和那些女人做愛的情景，我只有醉著才能安睡片刻。老公，我知道他同樣辛苦，內疚、悔恨、責備，每天看著我傷心的樣子，除了陪著我之外，就只有等待晴天，哪天雨停了，天就晴了。但我比任何人都清楚，這是一道硬傷，是直接傷害到我們的感情了，我們硬邦邦的回不過去了，卻硬生生的回去了，真折騰人啊！
生活是要繼續的，地球不會為我的傷痛停止轉動的，所以，我們只有妥協於現狀，一家3口的過日子，可能小孩是上天安排給我們的調解者吧，自從事發後，小孩比以前黏爸爸了，很多時候，我們在這事上議論，準備開火的時候，小孩就大哭，我們就馬上要變回爸爸媽媽的角色，一起哄小孩笑，逗著玩了。這些時候，我更明白了，我可以不要老公，轉身就走，但是我的孩子，他需要爸爸，需要一個家。每每想到這，我就努力地逼自己盡快淡忘那些痛心疾首的事。
我們不是沒感覺的人，我和老公是有感情基礎的，所以我們都希望能過下去，老公更為我安排了國慶去旅遊，正因為我們是有感覺的，所以就算事發後，我們一直都有性生活，但是，我除了幾次帶住醉意去享受之外，其他的都是帶著痛去做的，老公撫摸我身體每一寸，吻我每一下，我都想到他和其他女人都是這樣，心很痛，眼淚會流，好幾次更因為控制不住情緒，中途停止了，然後又是一番的痛苦掙扎！
老師，我真的忘不了啊，就算我能安慰自己老公為應酬而找小姐；能接受老公貪新鮮去放縱；但是，我接受不了老公曾經和那一班，是一班女人的啊！我的底線徹底破了，是沒可能接受的，更別說忘記了。現在每一天，我盡量把事情安排的滿滿的，希望自己不要想起，但是，在大街上，每看到一些比較有做小姐的條件的女人，我的心就像針扎那樣，痛伴隨著憤恨……
老師，能給我說說嗎，開導我，解救我，我真怕自己會終有一天想瘋了，會去找其他的男人報復老公；會因按不住怒火，殺了老公！我自己也希望可以用最短的時間走出來，至少我現在的態度是積極的！老師，麻煩你了，期盼你回復，謝了。
答疑：
每個人都有不同的生活方式，也有不同的接受方式，如果你總扒男人的弱點看，那麼錯誤永遠是個錯誤，而不是知錯而改，自己都沒有給他改過的機會，又如何能給自己改過的機會。生活態度的不同，也決定著女人的一生，要知道生活總是有許多錯誤需要原諒的，而不是計較。
老公是你的，他也很愛你，只是在曾經的過往中迷失過自己，這種迷失也是每個男人都可能犯的錯，生活不會讓每個人都很完美，總有瑕疵，如果總是計較這些瑕疵，失去的不僅是感情，而是一個家庭。
愛他嗎？給他機會嗎？給自己機會嗎？這世界上沒有誰欠誰，只是有誰原諒誰。
