本不想出來曬曬自家情感，可是確實無處可渲洩，再不渲洩我快鬱悶而亡。
結婚四年，只感覺老公像個小孩子一樣，整日需要被人呵護與關愛，他卻甚少呵護、關愛我。我總結：他就是這種性格的人！
近一個月，一件事情的發生，讓我又稍稍看清他，又讓我不瞭解他了。
這件事情的發生起因：
我母親於端午節前夕在老家醫院查出宮頸癌，我接到我哥的電話後立馬回老家接母親至省城某醫院進行專家會診，在等待會診結果的幾天內，心裡忐忑不安，希望老家醫院是誤診，真是應了一句：希望越大失望越大。會診結果進步證實病情。
病情確診後，我終日精神恍惚，我愛我母親，我心疼她，想至於此，眼淚不由自主會流下。我想留她在省城進行治療，她卻不同意，堅決回老家進行治療，因為有醫保可以報銷（此時我瞞她是子宮肌瘤，至今她仍不知病情），我與老公商量，看他是否能支持我的想法，結果，他說這個病很拖累家庭，說不定我們這個小家就會被拖累，我聽聞此言，心寒不已，於是與家人商量，最終決定在家鄉醫院進行治療。
我母親在經家鄉腫瘤醫院治療後，建議母親到省城某醫院進行放療治療，於是我把我父母帶至我家，由我負責辦理母親治療的所有事宜，所有的治療費用都是父母帶過來的，自母親生病至今，我老公僅拿出二千元給母親看病，我沒發表意見，隨他吧。這個時候我不想和他發生爭吵，那樣會讓母親更傷心。
至今天，母親來我家已整整一個星期。但昨晚臨睡之前，我做夢也沒想到老公會問我一個問題：你父母什麼時候走？我休息在家，他們在，我十分不方便。聽聞此話，我眼淚又下來了，我沒有說話，我轉身睡覺，可是胃痛了一夜，心口像壓了塊石頭一樣堵。
今天早上，我在醫院陪母親做放療時，給他發一信息，內容如下：
老公：請你再忍耐一個月，我煩心事已很多，我精神有限，我支撐度有限，我能理解我們倆個在外獨自生活已習慣，家裡來倆老人會有諸多不便之處，但是請您站在我的角度理解我，體諒我，我不想有天會懊悔，不想某天真應了一句：子欲養而親不在。
老公回復：知道了！
在發此信息時，我心痛的厲害，有種快窒息的感覺。我為我自己而難過，我身為父母的子女，在盡孝道時，卻要看他臉色？我又不能與他發生爭吵，因為這是父母最不願意看到的。
我父母年紀雖說已大，可是他們都是明理之人，老公在家從不與我爸聊天，亦從沒有過問我母親的病情，當然也不會關心的去問候一下她。這些我可以不去計較，我父母礙於我，也不會去計較。但是我心中不是滋味。換位思考，如果是他父母生病了，我定義不容辭去照顧，一句怨言不會有。
我現越來越感覺他自私。自私的可怕！我不曾想到，一起生活四年有餘的老公會是如此？深究的話，或許，他並不愛我，如果愛我的話，怎會不去尊重我的父母？
今晚，又發現一件可笑之事，我昨天在打掃衛生時，把臥室床頭櫃一盒六安瓜片茶葉放於餐廳雜物櫃上，剛才，他叫我：問我什麼把茶葉拿出去？已給你爸二盒還不行嗎？為什麼還要拿出去？我還是沒說話，轉身拿茶葉歸還他。還他之後，來書房寫此貼。
姐妹們，我現在心痛的一塌糊塗。我對我的婚姻徹底失望，我對他亦深深失望，他讓我越來越感覺寒心。可是我現無法勸說自己像以前去愛他。無法，我做不到。一定需要經歷某些事情後，才會發現某些人的本質。
為了我的父母，我會委屈求全一個月，最起碼在我父母在我家居住時，我會讓著他，順著他。
姐妹們，請你們通過我的訴說，來幫我分析一下。我現在迷茫。我不知我下步該怎麼辦？溝通？離婚？
註：他在家，我從不讓他做任何家務，生怕他不開心以借此發脾氣，讓我父母看臉色，週日早上六點就開始洗衣、做飯、拖地等，能從母親的眼中看出心疼，但她終究沒說。我亦能明白。我這段婚姻真的錯了嗎？我這個老公真的選錯了嗎？
插曲一：我問他股票怎麼樣了？問他賺了多少錢了？他不說，他問我什麼意思？是不是想讓我父母知道，呵呵，我又無語，就我和他在書房，我父母怎麼會聽得到？他們都在客廳看電視！
插曲二：在我父母即將來我家前，他把他的好茶葉好煙全放起來，生怕讓父母看見了。我又是以笑而對。只有自己知道苦笑。
我的心聲、我的期望：
本以為他能理解我的心情，能明白我的感受，畢竟我母親患的是癌，能生存幾年都是未知數！想到此時，我總會淚流滿面。我期望我渴望他能支持我安慰我，並把真心對待我的父母。可是，結果，總是期望越大，失望越大。不可避免，這會成為我和他之間又增加隔閡。我以為夫妻之間真誠以待，相互照顧，相依為命，可是我太傻了！